?

Log in

No account? Create an account
Кулер для начинающих
yacht
dwarkin
Как там звучит древняя молитва: “Господи, дай мне силы изменить тo, что я могу изменить, дай мне терпение смириться с тем, что я не могу изменить, и дай мне мудрость, чтобы отличить первое от второго”?

На прошлой неделе мне вот мудрости не хватило, и я попытался ускорить процесс доставки домой кулера, который фильтрует и производит горячую и холодную воду (в Израиле эта штука называется «бар маим»).Выбрали мы самую крутую и крупную фирму в данной области, напуганную рассказами о тем, что все остальные хаперы и жулики. Premium service, ага.

Было два часа дня, я выбрал модель, цвет (красный конечно же!), программу на несколько лет – и заплатил на сайте кредиткой. Получил на экране номер заказа, надпись «мы свяжемся с тобой в следующий рабочий день», и довольный пошел дальше работу работать.

До обеда следующего дня я дотянул нормально, а потом (о горе мне, горе) решил проверить что же там происходит с моим заказом. Прямо под подтверждением заказа был указан телефон поддержки и кнопка вебчата.

Начал с вебчата. Практически мгновенно там появилась надпись «Меня зовут К., чем я могу вам помочь?»
Написал: «Вчера заказал на сайте ваш продукт. Номер заказа вот такой. Когда со мной свяжутся по поводу его установки?»
Ответ К меня несколько удивил: «Перед тем как я смогу вам помочь, напишите пожалуйста свой телефон и адрес, по которому установлен наш продукт». Но настроение на тот момент у меня еще было хорошее, поэтому я спокойно ей написал тот адрес на который собственно заказал кулер, дал свой номер телефона, и добавил «вообще-то кулер еще не привезли, я поэтому и пишу».
«Ах», сказала К. – «если кулер еще не привезли, то тебе надо обращаться не ко мне, а отдел продаж. Если ты сейчас можешь говорить по телефону, я тебя с ними соединю». Я мог. Она позвонила, и перевела меня на отдел продаж. Как и следовало ожидать, в ту секунду, когда отдел продаж понял, что я уже купил кулер, и еще раз номер кредитной карточки не дам, они потеряли ко мне всякий интерес, и сказали, что переведут в техподдержку. Там оказался автомат, который сказал, что записал мой номер телефона, и мне обязательно перезвонят. После чего автомат кинул трубку.

Ну ок, звоню в поддержку. Там обычный любимый лабиринт – здесь нажмите 1, здесь нажмите 2, если вы не хотите долго ждать на линии, то оставьте номер, и вам перезвонят, ну и т.д. Но я уже опытный, поставил телефон на спикер, и спокойно жду. Через пару минут отвечает девица: «Меня зовут Н., чем я могу вам помочь?».
Говорю: «Вчера заказал на сайте ваш продукт. Номер заказа вот такой. Когда со мной свяжутся по поводу его установки?»
Девица отвечает: «Перед тем как я смогу вам помочь, назовите пожалуйста серийный номер устройства».

Вот тут я уже не выдержал. «Какой ,***, серийный номер устройства, если я секунду назад тебе сказал, что со мной пока даже не связались по поводу его доставки?!!»

Девушка даже не обиделась на высокие тона: «Ах, по вопросу доставки я сейчас тебя свяжу с отделом доставки, оставайся на линии».

Связала. Там, судя по голосу и акценту, уже немолодая русская тетечка: «Вы на интернете заказали? Так не волнуйтесь, мы заказы с интернета видим на третий рабочий день! А до этого их в нашей системе просто нет. Вот если бы вы по телефону заказали – тогда было бы видно сразу…». Я даже не нашелся что на это ответить, кроме того, что на самом сайте черным по белому было написано: «на следующий рабочий день». «Ну, всякое бывает», ответила тетечка, «но три дня – это нормально».

Еще через пару часов со мной таки связались из отдела заказов, сказали, что получили заказ с сайта, и назначили время прихода техника. Техподдержка, кстати, так и не перезвонила.

Техником оказался очень профессиональный русский мужичок по имени Дима, который все аккуратно, быстро и хорошо установил. Но это уже совсем другая история.

Тупой, еще тупее...
yacht
dwarkin
В далеком (главное не пытаться подсчитать насколько!) 2005м году, в компании на букву Ко, которая с тех пор сменила много названий, и еще больше рук, у нас были стандартные слайды для показа отделу маркетинга мобильных операторов.

Слайды назывались: Kак вам, любимые операторы, не стать «глупой трубой». Oна же dumb pipe, ага.

В них мы подробно описывали, что общество без цветовой дифференциации штанов операторы без серьезной стратегии value added services не имеют будущего; их клиенты даже не будут помнить, кому раз в месяц капает с карточки абонентская плата. Соединяй звонки, передавай данные – и всех делов.

Поэтому мы предлагали операторам всяческие брендированые услуги – веселая мелодия во время ожидания звонка, хитроумная обработка SMS сообщений, функционал голосовой почты разной степени изощренности, и прочая-прочая-прочая.

Через два года появился первый iPhone, и, совместно с талантливым топ-менеджментом компании, вбил один из последних гвоздей в славное будущее моего тогдашнего работодателя.

Сегодня утром, часа за полтора до нормального пробуждения – то есть в восемь утра по биологическим часам, ваш покорный слуга обнаружил себя в офисе не самого маленького мобильного оператора (хорошо так за 20 миллионов абонентов), рассказывающим их отделу маркетинга всю ту же самую древнюю шнягу.

На каком-то этапе вашего покорного слугу занесло, и я сказал, что, это конечно исключение, но есть у меня некие маргинальные друзья, которые даже СМС перестали читать. Слишком много там рекламы и всяких автоматических сообщений, а если нужно с тобой связаться кому-то из живых людей – он напишет в один из мессендеров, имя им миллион.

И тут я обнаружил, что все присутствующие начали активно кивать – включая и работников самого мобильного оператора.

В общем, никогда еще эта труба не была такой глупой, и никогда еще мобильным операторам не приходилось в таких масштабах вкладываться в инфраструктуру, которую будет отлично монетизировать кто-то совершенно другой.

Пока я все эти мысли думал, я как-раз из самолета в Тель-Авиве вылез. И буквально за пять минут мне два раза позвонили друзья и родные – один раз фейстаймом, второй – через whatsapp

Пролетая над скворечником
yacht
dwarkin
Вот совершенно классическая израильская история.

Полиция поставила новые камеры на дорогах. Скворечники такие оранжевые. Неправильно мимо него пролетел – 750 шекелей штрафа (200 баксов), и 8, кажется, штрафных очков. Народ массово по waze ездит, но бывает, что и попадаются. Простые люди бегут платить штраф в надежде, что эти штрафные баллы скоро простят. Суд по нарушениям ПДД – хуже сталинской «тройки». Что прокурор попросил – то судья и дал. Если сам выбрал судиться вместо штрафа – могут и больше впаять, чтоб не маячил перед глазами лишний раз.

Это все, если ты простой человек, не хитро*опый. Хитро*опый за много денег нанимает крутого адвоката.

Адвокат идет в суд, и говорит: «А пусть полиция докажет, что это камера – точная как в аптеке, а то вы народ почем зря судите, вот и моего подзащитного, например. Никак не мог он привысить скорость на искомые 40 километров в час»

Охреневшая полиция приносит все возможные и невозможные документы, но у адвоката ставка почасовая, плюс бонус (и известное на всю страну имя), если вдруг он этот суд выиграет. Адвокат требует все новых и новых доказательств: «Вот вы говорите, что камера сертифицирована, а приведите мне сюда начальника израильского института стандартов». Приводят начальника института стандартов, он говорит: «Да вы че, вообще здесь все опухли?! Камеру в Голландии производят, они там сотни тестов провели, более того – специально меня и нашу команду возили в Голландию, на наших глазах десятки испытаний на ней сделали».

Дальше я не уловил точно, но то ли в прокуратуре кто-то заподозрил неладное, то ли еще как-то всплыл интересный момент. Мужик из института стандартов таки в Голландию в командировку ездил, не вопрос. Вот только на испытаниях не присутствовал лично! Ну, это в принципе понятный расклад, командировка то ли за государственный счет, то ли за счет производителя камер – оно ему надо в какой-то дыре на болоте с радаром сидеть? Есть что в Голландии и более интересного поделать - музей Ван Гога, например. Ну или мемориальный дом Анны Франк. Ну и сельскохозяйственная продукция там очень интересная – я о сыре и тюльпанах, если вдруг что.Куча мейлов внутри прокураторы и полиции, основная тема: наш основной свидетель признался, что соврал под присягой. Говорит «запутался, сложный день был». Суд, по ходу, полиция должна проиграть вчистую.

И тут некая тетечка – полковник полиции, решает, что «суду лишние данные ни к чему», и больше года скрывает от адвоката и судьи «мелкий, и никому не интересный факт» того, что основной их свидетель соврал на суде. А камера то конечно годная, это не вопрос – голландцы говно не произведут. В общем, кто-то откопал это дело – полковник полиции сейчас сама под суд отправится за «создание помех правосудию». Адвокат в третий раз выиграл дело против полиции по поводу признания показания камер недействительными. Кто еще штраф не заплатил – может не платить. Кто заплатил и признал вину – сам себе злобный Буратино.

В том, что камеры показывают скорость плюс-минус правильно, никто, кажется, не сомневается, но адвокатам нужен свой хлеб с маслом, а «вам девушка я посоветовал бы рот чаще мыть» – полиции и ее свидетелям стоит аккуратней быть с показаниями, и судебными процедурами.

Страдания молодой посудомойки
yacht
dwarkin
Иногда полезно взглянуть на привычные вещи со стороны. Отрезвляет, знаете ли. Частично этому помогают регулярные поездки за границу, частично опыт работы в сферах, где клиенту есть куда от тебя сбежать.

А после этого ты снова сталкиваешься с любимым израильским сервисом. Сбежать ты никуда не сбежишь, но можно хотя-бы весело порефлексировать.

Вот например сфера покупки больших и дорогих электротоваров. Ну ок, забашлял ты с трудом заработанные сикли магазину, пару дней дожидался грузчика с вожделенной стиралкой или посудомойкой, и, наконец привезли тебе твою долгожданную мечту в аккуратной пластиковой упаковке с заветной лейбой «сделано в Германии».

Не знаю, может в других странах на этом вся история заканчивается, но в Израиле она только начинается.

Самому распаковывать агрегат нельзя – лишишься гарантии. Надо позвонить по телефону указанному в квитанции в будний день, с 8:30 до 16:30, прорваться через нетривиальный автоответчик (только на иврите, само собой), послушать чуток моцарта, и добраться, наконец, до некой фрехуш (ПТУшница будет достаточно адекватным переводом на русский).

В ближайшие четыре дня она не может послать тебе техника… Итого, начало пользования покупкой отодвигается на следующую неделю. На выходных ты решаешь рискнуть гарантией, и … нет-нет, боже упаси, не распаковать драгоценный электроприбор самому, а просто выдернуть инструкцию из прикреплённого к коробке кармашка…

Не тут то было! Руководство по эксплуатации прилагается на двух самых популярных в Израиле языках: польском и испанском! “Putana kurva” бормочу я про себя, и, решаю все-таки дождаться техника.

Визит этих, возможно самых важных в Израиле людей, планируется 4х-часовыми интервалами. С 10 до 14 например. Действительно, чего мелочиться. С другой стороны, у меня ровно сегодня же был визит к врачу, и там время входа в кабинет обозначалось интервалами в 5 минут. Первый пациент в 15:00, второй в 15:05 и так далее. Два мира, два Шапира.

Раньше техники хорошо так опаздывали, или звонили за 5 минут до конца обозначенного срока, и умоляющим тоном говорили: «брат мой, я застрял в Ашдоде, а завтра у меня военные сборы, позвони снова в наш телефонный центр, тебе другого техника определят». Десятки лет все терпели, но уже какое-то время назад парламент(sic!) принял закон, что подобное поведение карается штрафом, поэтому сейчас подобный расклад стал относительной редкостью.

Ладно, ждем нашего героя с 10 до 14.

В 10:40 звонок с неопределяемого номера: «а скажи мил человек твой адрес». Ты даже не думаешь возмущаться, потому что свой адрес ты сначала давал магазину электроники, потом водителю, который привез тебе сверкающее никелем чудо, потом ПТУшнице, которая назначала тебе визит. Ты просто говоришь улицу и номер дома. Google Maps техник видимо не владеет, поэтому уточняет точный район.

Но ты уже так сильно предвкушаешь его визит, что даже не думаешь обращать внимание на мелочи. «Буду у тебя через полчаса», говорит он, и нет ничего более приятного для твоего сердца в данный момент. Конечно-же через полчаса никого нет, но через час наш рыцарь без страха и упрека появляется рядом с твоей входной дверью и грозно спрашивает: «а освободил ли ты место под новый агрегат, $username». Но я тоже не первый раз замужем. Старая машинка стоит под дверью – я бы и выкинуть ее успел бы с утра, пока ждал звонка от красавца. Но я вам уже говорил, что не первый раз замужем,верно? А если этот шлимазл все-таки не придёт сегодня? А при таком раскладе – если совсем все плохо пойдет, можно и вернуть обратно полурабочую старую машинку.

Ошметки упаковки летят на пол – специалист торопится. Слава Богу, сегодня же приходит уборщица, и моя significant other не умрет от разрыва сердца, увидев происходящее в гостиной. Наконец техник приступает к работе – толстыми кусачками перекусывает европейский электрический шнур, достает из сумки стандартный израильский штепсель, и начинает усердно его прикручивать к раскуроченному проводу. Выглядит это, мягко говоря, кустарно.

Вижу я подобную картину не в первый раз, конечно-же, но только сегодня у меня в голове возникает вопрос – нельзя-ли как-то по другому решить этот вопрос в случае покупки электроприбора за добрые пару тысяч шекелей?

Парниша затаскивает агрегат на его место, подключает к воде и электричеству (еще полминуты), тратит десять секунд на ценные указания: «вот сюда нажимай, а здесь поворачивай», и минут пятнадцать пытается продать мне дорогой и совершенно ненужный контракт по расширенной гарантии. Нет, думать нельзя, либо подписываешься сейчас, либо уже никогда. Я отказываюсь, он мгновенно теряет ко мне остатки интереса.

- Эй, а инструкцию на иврите хотя-бы…
- Звони в сервисный центр, тебе пришлют.

Открыв машинку, извлекаю из нее ошметки упаковочного пенопласта – мастер торопится к следующему клиенту, само собой. Тут даже возмущаться нечем. А вечером, при первом запуске машины, вылазит ошибка, красным светом горит иконка подачи воды.

Пять минут паники, но все хорошо, что хорошо кончается – выясняется, что парниша просто забыл открыть внешний кран подачи воды.

А сама машинка хорошо работает тьфу-тьфу, немцы свое дело знают.

Время разбрасывать SMS
yacht
dwarkin
Вспомнилась мне старая уже история, вроде где-то писал, но с сразу не нашел, а чем искать дальше - проще написать еще раз.

Итак, год эдак 2005-й, я ишачу (реально сейчас другого слова не найду) Project Manager-ом в любимой компании на букву К. Мы тогда продали моим клиентам на (тогда кажется еще не так активно говорили "в") Украине все что мы только могли им продать - PrePaid, SMS, Voice Mail, MMS, Wap G/W, и прочая-прочая-прочая.

Сижу я в комнате у CTO компании, там же еще их ответственный за безопасность вообще, не только компьютерную, менеджер по фроду (мошенничеству то бишь), инженеры, еще какие-то люди.

У меня в телефоне припейдный SIM клиентов, но купленный в городе за свои деньги - надо ж им свою лояльность продемонстрировать, кроме того, что поломки можно самому отслеживать. Но, на всякий случай, в другом кармане телефон с израильской карточкой - чтоб без связи не остаться если вдруг что-то совсем серьезное рухнет.

Вдруг украинский телефон начинает вибрировать - 2 новых СМС. Любимый постсоветский развод - сначала сообщение якобы со служебного номера "вам зачислены 500 гривень", а потом уже с телефона мошенника: "извините, случайно не туда закинула".

Я трубку прямо экраном наверх кладу на стол перед антифрод-менеджером, а про себя говорю "эх чуваки, очень вы неудачное время и место выбрали".

А я еще у нас была очень интересная шняга с вьетнамской диаспорой в Москве. Эти люди неделями дожидались начала ночных работ на системе, и как только узнавала, что тарификация отключена, а наши инженеры своими шаловливыми ручонками начинают ковырять Оракловые базы данных припейда - сразу начинала звонить многочисленной родне в юго-восточной Азии.

Но это уже совершенно другая история.

Mutual untrust
yacht
dwarkin
Оказался сегодня с утра в очень смешной ситуации mutual untrust. Позвонили с пенсионной компании ("Клаль Битуах"), и едва представившись, попросили ID и дату рождения.

Я спросил с какого хрена я должен непонятно кому их давать, на что девочка сказала, что:
а) звонит с распознавшегося телефона, а не со скрытого номера
б) может мне сейчас послать СМС

СМС у нее прошла со второго раза, и предложила загрузить копию моего ID на сайт clal.call2tap.com

Я ей сказал, что если она меня как-то хотела убедить в том, что она действительно из "Клаль", то у нее пока получается прямо наоборот.

Я в принципе был на 90% уверен, что она таки из "Клаль", но нельзя же такое поощрять.

В итоге повесил трубку, зашел на их сайт, проверил сертификат на сайте, позвонил по телефону, они подтвердили, что звонили таки они, но нет, это особый отдел, сейчас мы тебя туда переведем. Пятнадцать минут концерта классической музыки из громкой связи телефона - не совсем мои планы на девять утра, но да хрен с ними.

Теперь уже они хотели убедиться, что я это я с помощью каких-то совершенно идиотских данных, которых у меня отродясь не было. Самой легкодоступной информацией стала дата выдачи нового ID. Ну да ладно. А потом девица еще пятнадцать минут что-то делала с моими данными в системе, и если б я на тот момент уже не был на 100% уверен, что это таки "Клаль" я бы бросил трубку и позвонил в полицию. Потому что одним из вопросов было - в твоем ID ("теудат зеут") - контрольная цифра - это самая первая, верно? При том что даже малолетний ребенок в Израиле знает, что контрольная цифра всегда последняя, а человек учивший программирование где-нибудь и когда-нибудь возможно даже писал протокол проверки этой контрольной суммы.

Успокоил себя стандартной мантрой "если бы она была умной - работала бы в хайтеке" и пошел пить свой уже к тому времени остывший зеленый чай.

Доброе утро, тому кто.

А для крутых парней барабаны - внесерийный выпуск про Роскомнадозр и Телеграм
yacht
dwarkin
Роскомнадзор, без суда заблокировавший половину Интернета (включая Amazon и Google) в погоне за неуловимым Телеграммом очень напоминает серию мультиков “Том м Джерри”, где бешеный кот в погоне за мышкой вдребезги разносит хозяйский дом. (С)

Бодание Роскомнадзора и Телеграмма – это конечно типичнейшая киберпанковская драмма, крайне интересная для наблюдения. Государственный орган громадной страны с неимоверными запасами природных ресурсов, атомным оружием и претензиями чуть ли не на мировую гегемонию, не в состоянии запретить какую-то чертову программу для пересылки хохомчек и лулзов "на своем кибер-пространстве”.

Причина, в первую очередь, кроется в том, что Телеграмм имел достаточно времени спроектировать архитектуру, устойчивую именно к такому виду атак, а в Роскомнадзоре сидят не совсем технические гении.

Не вдаваясь в излишние технические подробности, сервера Телеграмма с легкостью “скачут” по разным сетевым адресам, часть из которых используется и вполне легитимными сервисами (например для обновлений Microsoft, обслуживают более покладистые программы для пересылки сообщений; там же находится страничка с помощью которой любой телефон Android определяет сумел ли он подключиться к интернету и т.д. и т.п.)

Роскомнадзор всех этих товарищей накрыл залповым огнем - лишив, по слухам, почти на день возможности оплачивать кредитной карточкой заказы в “Бургер Кинг”, и сделав недоступными еще кучу сервисов, которые использовали облако от Amazon или Google для своей инфраструктуры.

Это все было на прошлой неделе, и это была преамбула. Сейчас будет амбула, но для начала я бы хотел сказать, что последующая история на мой взляд отлично показывает состояние российского технологического рынка. Талантливых инженеров до сих пор немало, но действуют они в страшной спешке, по сравнению с которой даже израильский подход “ху*к, ху*к и в production” кажется вершиной продуманности и педантизма. А когда инженеры свою работу окончили, и приходит время создания инфраструктуры поддержки, которая хотя-бы частично решается написанием правил использования продукта и дотошному их следованию – в дело вступают два бича жизни в России еще со времен Салтыкова-Щедрина.

Дураки и дороги, ага. С дорогами в кибер-пространстве попроще, хотя до сих пор вполне себе серьезые организации кладут основной и запасной оптоволоконные кабели в одну канаву, а там уже их через какое-то время неизбежно встретит пьяный бульдозерист.

Но с дураками все еще интереснее. Вернемся к Телеграмму и Дурову.

Итак, ковровые бомбардировки всех сетей и подсетей, в которых сервера Телеграмма когда-либо появлялись, привел к уж слишком серьезному collateral damage (жертвам среди непричастных то есть), поэтому где-то в недрах Роскомнадзора появилось поистине “гениальное” техническое решение.

Поднимаем тестовую WiFi сеть, к ней подключаем несколько устройств (Apple, Android, может еще и desktop) на которых бежит Telegram. Смотрим, к каким адресам в Интернете подключаются эти устройства, и отдаем команду всем интернет провайдерам Российской Федерации эти адреса блокировать, и пользователей туда не пущать. Идея неплохая, хоть и с концептуальной дыркой размером в материк.

Ну да хрен с ним. Но, как водится, нет такой даже очень хорошей технической идеи, которую не в состоянии загубить дурак с доступом к рубильнику.

Что было чуть позже до сих пор до конца не ясно – то ли скучающий вахтер на входе в машинный зал обнаружил новую WiFi сеть без пароля, то ли инженер ночной смены решил посидеть в интернете с того самого десктопа.

Так или иначе, в течении пары часов в черный список Роскомнадзора попали Одноклассники, LiveInternet, Facebook, и прочие самые популярные среди скучающей молодежи сервисы. Ибо, как сказано в древних скрижалях: “Make it idiot proof and they will invent a better idiot”
Tags:

Прас Ярден - 4
yacht
dwarkin
Итак, винный сервис. Подхожу к столу, один из экзаменаторов одет уж очень fancy, как будто дело не в Израиле проходит, а в мишеленовском ресторане на три звезды где-нибудь в Манхэттене. Наверное, ресторанный селебрити какой-то, но я их не очень хорошо знаю. Держит в руках Ярден Мерло 1988, пытается его открыть, говорит, что у этих вин с пробками дела уже не очень хорошо обстоят. Ну, мне надо же как-то впечатление произвести, говорю: «с цыганским штопором было бы легче». Его взгляд оживляется, смотрит на меня с интересом: «а у тебя при себе есть?». Очень хочется ответить: «Что вы, дяденька, я же не настоящий сварщик», но вместо этого просто развожу руками.

Бутылка открыта, пробка в относительно хорошем состоянии. Мужик смотрит на меня, наливает чуток в бокал, и спрашивает: «ок, ты в ресторане, гости заказали у тебя вот эту вот бутылку, что делаем?». Нюхаю вино – запах там уже, конечно, хорошо в портвейновые и мадейровые тона ушел, «эта молодая уже очень давно не молода». Пробую. На удивление, вино вполне можно пить, даже получаешь определенное удовольствие – и не только от понимания, что бутылке тридцать лет. Даже чуток израильской джемовости во вкусе еще различим.

Ну, говорю, тут момент сложный. С одной стороны, надо бы в декантер, как минимум для того чтобы осадок гостям в бокалы не попал, да и запах иногда бывает у старых вин достаточно затхлый, аэрация может помочь. С другой стороны, я конкретно это вино не знаю – оно может за пять минут в декантере на составные части рассыпаться.

Мужик выглядит не очень довольным, но я честно не знаю, что можно было бы еще сказать. Быстрый вопрос про температуру подачи – хоть это несложно: простые шампанские, винтажные шампанские, «простые» белые без дуба, белые выдержанные в бочке, сладкие, легкие красные, потом тяжелые красные – сколько градусов идеально для каждого.

- Какие вина надо декантировать?
- Ну или старые, как мы говорили только что, учитывая все эти моменты, или явно редуцированные, или совсем уж молодые, чтоб чуток алкоголь убрать.

Рядом с ним череда бокалов – спрашивает какой для чего. Там тоже несложно, но я опять таки решил выпендриться, сказал, что флют для шампанского (какой-то он совсем странный был) – по последним веяниям моды уже не очень комильфо считается, а тот бокал что у них стоит – это даже не флют, а скорее Riedel-овский бокал для аперитива. Экзаменатор показал легкое недовольство.

Надо бы мне здесь остановиться, но Остапа несло все дальше и дальше… Дали бутылку шампанского в руки, сказали, что последняя, просили не открывать, а просто рассказать, как буду открывать. Тут я реально сам себя поставил на грань провала, и решил, что можно им и про сабраж рассказать. Где-то посередине темы лицо мужика окончательно потемнело, я остановил себя на половине фразы, сказал: «впрочем, в ресторане, мы конечно, ничем подобным заниматься не будем никогда», и показал как бы открывал это чертово шампанское. Это все тоже несложно, если не выпендриваться, конечно.

«Вот вино, налей гостю в бокал». Налил. Не «по самые помидоры», как в самых даже лучших израильских ресторанах официанты частенько наливают, а нормально.

- Почему столько?
- Ну чтобы вращать бокал можно было нормально, не рискуя соседей вином разлить, да и нюхать так удобнее…
- А еще почему?
- Если слишком много наливать, то вино быстро нагреется в бокале.
- Для каких это вин верно?
- Для белых …, с другой стороны, в израильском климате, летом и с красными такой вариант вполне возможен.
- А еще почему?

Так я и не понял, что он от меня хотел услышать.

«Спасибо, можешь идти», с не очень понятной миной на лице сказал экзаменатор.

Ладно, погибать так с музыкой…

- Извини за наглость, можно я себе полбокала мерло 1988 налью?
- Да, конечно.

Не очень хорошее у меня осталось чувство от этой станции, возвращаюсь обратно в зал, а там уже все любители отстрелялись, и профессионалы тоже на 99% закончили соревнования.

Дворкин поймал за лацкан Галя Зогара, одного из двух экзаменаторов со слепой дегустации, перепроверил, что он правильно сказал про Пино Гриджио. Все верно. Молодец. Подхожу к нему, спрашиваю правда ли, что у меня в бокале была «Гамла мерло». Он говорит, что не помнит точно, но вроде такого вина не было, и лучше всего спросить у Итая Глейтмана. Не могу его найти. Потом выяснилось, что ему ровно в это время сообщили, что газета «Га-Арец» решила сократить винную рубрику, а его вместе с ней.

Ну, думаю, все – слепую дегустацию провалил, подачу провалил. Одна радость – мерло 1988 на халяву попробовал. Тут как-раз начали открытые бутылки Yarden Blanc de Blanc вносить, похоже, что именно их открывали предыдущие конкурсанты.

С игристым жизнь как-то резко начала налаживаться. А еще через пять минут начали объявлять результаты. Сразу сказали, что назовут только имена прошедших в финал, а всех остальных на выходе ждет утешительный приз – бутылка вина. Не знаю, как так получилось, но фортуна пощадила мои нервы: из списка прошедших в финал «любителей» меня объявили первым! Чуть позже назвали Дворкина, Серхио, и еще двух знакомых по дегустациям товарищей.

Финал через полтора месяца.

Интересно, где заканчивается подготовка к экзамену, и начинается алкоголизм?

yarden2
yarden1

Прас Ярден - 3
yacht
dwarkin
Обед, даже без помидорного салата, оказался совсем неплохим. Дворкин вернулся со слепой дегустации со своим Zalto, подбежал к нашей группе, дал понюхать. «Ведь правда это пино гри??». Нюхаю, пробую. «Правда», говорю, «это относительно легкий вариант». Серхио не находит себе место – говорит, что перепутал сиру и пино нуар, и теперь никаких шансов попасть финал у него не осталось. Пытаюсь его успокоить, говорю, что главное – логический ход мыслей, и Ярден пино нуар – все что угодно, но не классическое вино, экзаменаторы должны это учитывать.

Следущей моей остановкой становится «сорта винограда». Краткое обсуждение с приятелями приводит к пониманию того, что песец – вот он. А до этого были ягодки. Дворкина спросили где в Бургундии больше всего Гран Крю, а я даже не помню – Кортон Gran Cru – это белое или красное. Еще у него спросили делает ли кто в Бургундии бленд из Пино Нуара и Гаме, он не знал. Я уж тем более не знал, но буквально за секунду до того как позвали, успел в интернете глянуть.

Подхожу, сидят две девицы. Милые и дружелюбные, спрашивают, что и как. Снова отвечаю, что алкоголик-любитель.

- В каких винных регионах доводилось путешествовать?
- Северная Рона и Пьемонт.
- А что пить любишь?
- Ну, зависит от настроения. Неббиоло люблю, только на бароло или барбареско денег не напасешься.

Смеются. Одна толкает другую в бок: «о, сегодня никого не спрашивала про неббиоло». Та отвечает: «но его спрашивать не будем, раз он любит пить, то наверное знает хорошо».

- В Бургундии какие сорта винограда выращивают?
- Основные: шардоне и пино нуар. Помимо них – гамэ, алиготе и совиньон блан чуток.
- А есть кто-то, кто бленд из пино нуар и гаме делает?
- Помню что есть, детали не помню (эх, не хватило мне полминуты тогда, правильный ответ Passe-tout-grains AOC. Плюс недавно еще сделали Coteaux Bourguignons AOC)
- Ладно, это бонусный вопрос, к финалу надо знать. Расскажи про гамэ пока.
- Божоле из него делают. Первая ассоциациая «божоле ново», карбоническая мацерация, вот это все. Массово кака. Но божоле крю может быть очень милым, если повезет, за очень разумные деньги.
- Назови крю хороший
- Моргонь, например.

- Ладно, а теперь расскажи-ка нам, мил человек, за пинотаж.
- Сорт винограда, выведен в ЮАР человеком которого звали Авраам Ицхак, и фамилия у него как-то похожа на Перельман (Перольд на самом деле). Клон пино нуар и сенсо.
- А кто в Израиле его выращивает?
- Баркан. Даже в свое время Superrior из него делали (это верхняя линейка их вин, 50+ долларов за бутылку).
- Кто еще? На Голанских высотах например?
- Ммм, не знаю.
- Ладно, расслабься, это тоже бонусный вопрос
(я проверил, винодельня Асаф его делает)

Ну и так далее. Еще минут пять-шесть. Альбариньо, Винью Верде, испанская Галисия, еще какие-то португальские вина. По ощущениям – вечность. Возвращаюсь, думаю, какое счастье, что про Бордо или Бургундию речь не зашла, я бы совсем спектакулярно из себя идиота изобразил. А так – хоть какое-то подобие знаний случайно накопали. С Португалией – вообще чудо, невероятная цепочка совпадений привела к тому что я хоть в общих чертах что-то узнал пару недель назад.

Следущая станция – «дефекты вина». Тонкий момент состоит в том, что тут есть правильный ответ и неправильные, красивыми словами вокруг да около не получится выгрести.

Захожу, стоит еще один очень известный израильский винный критик (Яир Гат), и девица с винодельни. Два бокала с красным вином. Мало того что стекло толстое, так еще и бокал манипусенький. Нюхаю первое. Блин! Непруха так непруха. Никогда такого не было, и вот снова…

В бокале нормальное дешевое красное вино. Ничего особенно хорошего, но и ничего плохого там найти у меня не получается. Про себя думаю, что же я буду про него говорить, но пока нюхаю второе. Со вторым все просто – это уже рефлекс практически. Непроизвольно восклицаю «оно же корки!».

«Корк», он же TCA (трихлоранизол), один из более мерзких дефектов вина, происходит из-за наличия некоего химиката (собственно TCA) в пробке, поэтому и называется так.

«Спасибо, свободен» - говорит мне экзаменатор.
«Как, это все?»
«Да, молодец».

Возвращаюсь снова в комнату. Секунд тридцать это все заняло. Если бы я в туалет вышел – отсутствовал бы дольше. Спрашиваю ребят, что там с последней станцией. Говорят – фигня. Температуры подачи разных вин надо помнить, и какое вино в какой бокал принято наливать. Детский сад. Ну, мертвое Мерло 1988 года тебе принесут, надо сказать, что оно уже неживое, и отказаться его клиентам подавать, если вдруг спросят.

Нo, как обычно, это все просто только в теории.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

yarden_defects

Прас Ярден - 2
yacht
dwarkin
Возвращаюсь в зал. Пока меня не было, организаторы соревнований принесли нам пару бутылок - чтобы как-то скрасить ожидание. Ярден блан де блан, Гевюрц, вышеупомянутый Пино Гри, и Ризлинг из серии Гамла.

Говорю Дворкину – давай шипучего хряпнем, надо расслабиться. Подхожу к стойке. Бармены и официанты там местные, никакого отношения к мероприятию не имеют. В обычных условиях - это не очень большой зал торжеств. Бармен, по ходу, никогда до этого в жизни шампанского (или другого шипучего вина) гостям не подавал. Льет его как пиво – до двух третей бокала, ждет пока пена спадет, и доливает до верху. На фоне тонкостей, которые от тебя требуется продемонстрировать в соседней комнате, это выглядит откровенным издевательством.

Зовут на вторую станцию. Израильское виноделие. Тут все просто – полчаса назад мы совместно нашли сайт http://winesisrael.com/, на котором один из экзаменторов (Адам Монтефьоре, известная личность) пишет о делении Израиля на пять зон виноделия (апеласьонов то бишь). Галилея (Верхняя и Нижняя, включая Голаны), Шомрон (южнее Галилеи, вплоть до Тель-Авива практически, и от моря до границы по оси запад-восток), Шимшон (от Тель-Авива по побережью южнее вплоть до Газы), Иерусалимские горы, и Негев.

Мы еще с Серхио спорили – я ему говорил, что не очень-то верю в это все деление, пока не могу вслепую мерло или кабарне из одного региона отличить от другого. Это вам не пино нуар в Бургундии. Он утверждал, что может.

Плюс надо было десять самых больших израильских виноделен назвать (Баркан, Кармель, Рамат аГолан, Теперберг, Арза, Цион, Иерушалаим , Тавор, Биньямина, Реканати) в каком году Кармель основали (1882), и еще чуток достаточно тривиальных фактов – типа годичного производства вина (40-45 миллионов бутылок), ну и т.д. и т.п.

Чтоб не было так скучно (а главное - потому что забыл одну из десяти виноделен) поговорил с экзаменаторами насчет того, что деление очень виртуальное, в том числе и по политическим причинам (никто не хочет отдельный апелласьон, который будет на захваченных в 1967м году территориях – зачем облегчать работу сторонникам бойкота продуктов с территорий?). Разошлись довольные друг другом.

Вернулся в зал ожидания. Предложил Дворкину по очереди носить друг-другу вино из представленных на баре, и пытаться его вслепую угадать. Достали по принесенному из дому бокалу Zalto. Я взял рислинг Гамла. Это попадалово, если честно. Вино может и неплохое, но рислингом там и не пахнет (в обоих смыслах этого слова). Матюкнулись. Попробовали Гевюрцтраминер, и еще раз Пино Гри – эти, по крайней мере, есть шанс узнать.

Вызывают на третью станцию – слепая дегустация. Принимают экзамен два очень известных израильских винных журналиста – Итай Глейтман, и Галь Зогар. Сидят, красавцы, перед ними бокал из достаточно толстого стекла (эх, почему я не взял Zalto??), в нем красное вино.

Нюхаю, и понимаю «п…ц котенку».

Вино не пахнет ничем. То есть не так – оно пахнет не слишком дорогим израильским вином, без каких-либо явно выраженных сортовых отличий. «А ты, москалику, вже прийихав» - говорю про себя, в то время как товарищи напоминают мне, что у меня шесть минут времени, и они торопятся.


Ладно, системный подход наше все. А когда он не работает - остается еще социальная инженерия. Смотрю сквозь бокал. Говорю: «Цвет темный, непрозрачный. Ярко выраженного ободка окисления/старости я не вижу». Экзаменаторы кивают. «Если судить по цвету – то это не гренаш, не небиолло, не пино нуар, и не санджовезе – они были бы прозрачней». Пробую вино. Сладковатое израильское простое вино. Дополнительных зацепок нет. Говорю: «Джемовое, что для Израиля нормально. Не очень сложное. Дерево есть, но его не слишком много: то есть - или чипсы, или старые бочки». Товарищи начинают выражать нетерпение: «Ок, что это не может быть ты сказал. Что это ДА может быть?». Отвечаю: «Я лично не чувствую тут явных сортовых зацепок. Был бы это кабарне фран – были бы пиразины и зеленый перец, Даже в классическом кабарне совиньон было бы чуток этой зелени, ну или дубом ее заглушили бы. Ничего этого я здесь не чувствую». Они подтверждающе кивают, но допрос продолжается:

- Итак?
- Может бордо-бленд...
- Нет, это моносортовое вино
- Если сортовое, и вы меня к стенке припрете, то я, наверное, за мерло (мое сердце…)
- Из какой серии?
- Бочки много нет, вино достаточно простое, при этом аккуратное и питкое, не слишком алкогольное, не слишком молодое. Предполагаю, что Гамла.
- Год?
- Явной старости не видно, но оно не слишком алкогольное – наверное чуть развилось в бутылке. Предположим от 2013 до 2015.
- Ок, спасибо, на этом все.

Не могу сказать, что слишком доволен своими ответами, но, с другой стороны, даже при зрелом размышлении не могу сообразить ничего лучше. Возвращаюсь в зал. Там народ массово обсуждает какой это ужас слепая дегустация, и я вдруг понимаю, что самое страшное уже позади.

Ох, как же я ошибался.

yarden_wine

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ